А: Как у вас можно оплатить МТС?
О: Простите?..
А: МТС как оплатить?
О: Вы пришли в ЦО МегаФона, и платежи абонентов МТС мы не принимаем.
А: Как это?! У меня еще и Би Лайн есть! И вы хотите сказать, что у вас я не могу за все три системы заплатить?! Странные вы!

Абонент , очень хамовитый, сообщает:
Девушка, у вас зона покрытия не совпадает с реальностью, я хочу в суд подать, дайте адрес.
Оператор: Вам адрес суда?..
Абонент сорвался

Абонент подходит к Q-matik:
А:Простите, где я могу поменять Sim-карту?
С:А какая у Вас проблема?
А:Она у меня не всегда встаёт...

О ТП 5+:
О - Стоимость исходящих разговоров уменьшается в два раза после того, как Вы израсходовали на исходящую связь пять минут.
А - Да??? а откуда Вы знаете?

Абонентка интересуется как заполнять инф. карту. Доходим до пункта e-mail... Спрашивает, а что писАть в ё... ну это... в ё-моё?

А: Не надо меня отключать ( баланс в дебете)- сильный кавказский акцент
О: могу предложить услугу усл платеж..
А: ай, не надо дэвушка ничего, еще отключите ненароком..
О: э...

Звонят с GSM Lite:
А: Сколько у меня денег?
О: Назовите ваш № тел
А: Ага спасибо!

К: А как мне узнать свой номер? У меня GSM-Lite!
О: Номер можно увидеть в "окошке" на цветном конверте.
К (долго сопел и шуршал): Спасибо! А я-то все смотрю и думаю:чего такой длинный ПАК-код.

Подходит мужчина в кассу с талончиком
-Ой,я хотел заплатить и передумал,что мне теперь делать?
-Раз передумали тогда до свидания!

Приходит девушка с проблемой на линию выдачи: "В меня раньше входило и выходило из меня, а теперь не выходит!"...
(Про входящую и исходящую связь)

А - Подскажите, пожалуйста, баланс моих минут...

О - Вас очень плохо слышно. Выв не могли бы выйти в открытое пространство?
А (не растерялся) - Да, сейчас.. (минут через 30..) я в нем, в открытом..

О - Я бы хотела подключить услугу "доллоровая ссуда"
(она же условный платеж)

Клиент опустил регистрац. карту в коробку и так ручкой манерно бай бай

Здравствуйте, я ваш кривой абонент...

Оператор!У Вас есть тарифный план, где абон. плата НОЛЬ и внутрисетевые звонки БЕСПЛАТНЫ? (может ему еще и цыпленка в шоколаде,а?!)

Приходит в офис симпатичная девушка. Хочет получить информационный счет по пропуску в общежитие. Симпатичный сотрудник, сидящий за стойкой ресепшн, ей вежливо отказывает. На что девушка перевесившись через стойку ресепшн, громко и с ехидной улыбкой говорит: "Ж@@@!", разворачивается и уходит. На заднем плане маячит абонент Какашвили, который приезжал днем за счетом-фактурой без доверенности и без паспорта, и был вежливо отправлен за соответствующими документами. Услышав слово "Ж@@@!" он радосно захихикал и предъявил довренность следующего содержания:" ЗАО Соник Дуо доверяет Какашвили получить у ЗАО Соник Дуо счет-фактуру по удостовернию авиатора". Получив вторичный отказ обещал стереть сотрудника в порошок...

Приходит в ЦО милая женщина и после оплаты телефона в кассе заявляет сотруднику на ресепшене:"Расскажите мне что-нибудь о МегаФоне! Я пользуюсь давно вашей связью, но ничего не знаю".
Я спрашиваю, какой у нее тариф. На что женщина мне недоуменно отвечает:"МегаФон!"
Я еще раз прошу назвать мне тарифный план, по которому она подключена, на что теперь она меня спрашивает, а что это такое - тарифный план?!
И т.д. в том же духе!!!!

-Девушка, а у вас ксерокс есть?
-???? А что вы хотели?
-Как что, сделать ксерокс.
-У нас оператор мобильной связи.
-Черт! У вас же написано - сервис центр! Я к вам через всю Москву тащилась...

Пришел клиент подключать роуминг. Пишет на заявлении: Праш пот клуч ролинс

А - А у Вас коммутатор есть?
О - ??
Потом выяснилось - имелся ввиду № альтернативного дозвона

В ЦО входит молодой человек и произносит:
- Здравствуйте, я у вас не обслуживаюсь, но хотел бы узнать, как вы это делаете.....

А: Как мне оставить сообщение на другую систему?
О: Вы имеете в виду СМС-сообщение?
А: Нет, голосовое сообщение на другую систему
О: Позвоните и оставьте
А (печально вздохнув): Если бы это было так просто...Дайте, пожалуйста денег в кредит...

А - Я хочу войти в минус!

Новый аб-т возмущался тем, что его до сих-пор не активировали - он не может никуда позвонить. Оказалось, что у него на аппарате включена блокировка клавиатуры.

Рассказываю аб-ту о специфике работы определя (гарантировано определение № только при зв с моб. телефонов Мегафон-М).Аб-т внимательно слушает, а потом выдает:
- Вот почэму так?? (сильный кавказский акцент) Звоню в вашу службу уже второй раз, и второй раз получаю тот же ответ на тот же вопрос?? Надо менять оператора...!!

- Скажите, а могу офрмить договор (ГСМ Лайт) на своего ребенка, я телефон ему на день рождения подарила?
- А сколько ему лет?
- Уже девять!

- Сколько у меня минут осталось? У меня тариф "Топ-Стоп".

А: Я потерял Панк-код, что делать?!

- Здарсте, хочу усл. платеж. Мой номер 926ххххххх, фамилия Петров (условно).
- Назовите, пожалуйста, имя и отчество
- Десять долларов!

У меня тарифный план "Сложный 5+", я хочу перейти на тариф "Сложный Классический"!

В ЦО на ресепшене раздается телефонный звонок. Беру трубку и представляюсь:
- МегаФон-Москва, добрый день!
- Здравствуйте, это Стальмашпром?
- Я же представилась - МегаФон-Москва!!!
- До свидания!

Аб-т попросил соеденить с "358-мой девушкой", которая ищет ему сауну. Оказалось, что после обрыва связи позвонил 500 вместо 6200

А: Сколько стоит исходящее смс в тарифе Нон-стоп?
О: 6 центов
А: а разве смс не входят в бесплатные минуты?!

Аб-т обратился с претензией:
- У меня телефон всю ночь простоял на зарядке, я целый день никуда не звонила, почему у меня сейчас батарейка на нуле?
- Какая у Вас модель телефона?
- МегаФон!

А: Алло! Алло!
О: Добрый день, слушаю ВАС
А: Это кто?
О: АБСЛ МеМосква
А: Я в МЕГАФОН звоню!
О: Всё верно!
А: Почему у Вас мужской голос?
О: ????
А: А это же МЕГАФОН!
О: ????
А: Но вот, что девушка - я бы хотел послать вам условную оплату за мой телефон.
О: Да, назовите ваш номер телефона
А: Имию?
О: Ваш мобильный номер
А: А! 33494809098098809

-Я воспользуюсь Ваше виртуальной реальностью, мне так понравилось!

А: Я хочу, чтобы вогнали меня в долги

вчера пришел к нам мужичек с дочкой, у которой телефон-мегафон. мечется по залу, не знает куда ему пройти. я на ресепшн. подходит ко мне, и начинает бубнить: " у меня дочка умница, студентка. с телефоном очень аккуратно обращается. такая умница. а деньги со счета куда-то пропали. и бла-бла-бла". я ему: "вам нужно пройти к аппарату на входе, и нажать на синюю кнопочку". мужичек спокойно двинул к своей дочурке, ростом так 1,80-1,85. взял у нее ее телефон моторолла и стоит с умным видом ищет злощастную синюю кнопочку!!! вот так

Пришел в офис молодой парень и сказал, что он очень хочет такую же большую кровать как в нашей рекламе!

звонок в 3 ночи: А вы не перечислите мне все кладбища в Москве?

А - Можно внести Условненький платежик?
О - МОЖНЕНЬКО!!

звонит аб ГСМ-лайт
а: я активировал карточку на телефон своей жены, как мне вернуть деньги?
о: пусть жена вам карточку купит и активирует!

А: А давно у вас работает эта услуга ?
О: Какая ?
А: Предварительный автоответчик.
Это он про IVR.

А: скажите, а этот РАЗОВЫЙ платеж 1,80уе снимается каждый месяц?!

А: - А можно у вас словесно оплатить, как в МТС?

А: Я не могу вставить сим карту в телефон.
О: У вас аппарат какой модели ?
А: Русь 21С.

А: Я хочу получить свои деньги после расторжения. Вот моя заява*
*Примечание: это абонент так назвал заявление

А - Сколько денег у меня на счету?
О - По номеру 556 Вы можете проверить свой баланс.
Абонент молчит. Спрашиваю слышала ли она меня.
А - Ага, только не поняла на сколько надо 556 умножить?

А - Скажите, а это у Вас так специально придумано, что когда я звоню на мегафоновский телефон, мне билайновский голос отвечает, что абонент временно не доступен?

Звонит старческий голос:
-Девушка, я хочу, чтобы у меня № моб. тел. (прямой городской) был такой же, как и домашний. У вас ведь можно выбрать №? Я знаю, что это платно, но хочу такой номер.
-На какие цифры у вас начинается №?
-На 300..
-А у нас емкость № сейчас либо 500, либо 505.
-Ну вот, обидно, ничего у меня с вами не получится тогда!!! И бросил трубку

К:- Где я могу получить сим-карту?
О:- Проходите на выдачу.
К:- Что в любую дырочку?

Приходит в ЦО клиент.
К:- Хочу подключить 50х50.
О:- А что это?
Показывает вырванную из журнала рекламу БиЛайн "500 за 50".
О:-Это же Билайн.
Достает другой листок, выдранный из другого журнала, с рекламой Мегафон.
К:-Ну вот же Мегафон написано.

Аб. хочет погасить задолжность, но забыл свой номер телефона. При это говорит:
-Хочется оплатить.А то не хорошо когда у тебя ТАМ что-то болтается.

В процессе распечатывания счета:
А:-Девушка,скажите,а у меня уже встал?
О:-Что????????
А:-Тарифный план.

а вот как работают наши дилеры: звонит один, спрашивает про покрытие в Жулебино.. я говорю: - "слабовато, прием неуверенный". он: - "а по ул.привольная, д.15 - как?" я:- "этот дом попадает в зону хорошего приема, но она (зона) маленькая, рядом и вокруг будут проблемы". он кричит в сторону, клиентам: -"ребята, там на привольной - просто отличнейший прием, все супер!" я спрашиваю - зачем обманываете, люди ведь будут нам потом звонить, ругаться. он (тихо так, в трубку) - да ничего, не будут.....

Из обращений:
После вопроса : " Почему все время срываются звонк;, звонок сорвался.

А. Расскажите, по каким тарифам я буду звонить в роуминге в Германии.
О. Рассказываю...
А. А связь у вас там такая же отвратительная?

Скажите, какая у вас зона закрытия? :-)))

А: Почему я не могу никуда позвонить?
О (уточнив номер телефона и ФИО клиента): Потому что на Вашем л/с задолженность.
А: Ну и что?! Это же не повод отключать мой телефон?!
И далее в таком же духе...

А: А если я синенькую кнопочку нажму, мне это будет бесплатно? (имеется ввиду кнопка Q-matic)

А - А звонок на голосовую почту по номеру 556 платный?

А (по поводу акции "Приведи друга"): - А жену я не могу привести?

продолжая тему "Приведи друга"
а: а подругу я могу привести?

Абонент о зоне покрытия:Девушка, а почему обещали, что весной все подет подниматься а у меня наоборот опало? Может такое быть?

А: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области!
О: (недоумение) А где Вы МегаФоном в Тульской области пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!)
А: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает!

Практически на помеле влетает всклокоченная чурка:
"А где мне боулинг заказать?"
"Вам в боулинг нужно?" (Хотя уже все понятно, но хочется повеселиться)
"Ну, не боулинг, а роулинг..."
С десятой попытки добиваюсь правильного произношения слова роуминг и радостно отправляю клиентку на Q-матик, в очередь!

Абонент - Девушка, когда вы введете 6-ти центовое движение?
Я -?????????????????

Дилер "Бета Линк" позвонил с дем.аппарата и спросил как поменять PIN1. Говорит, что знает как это делать на МТС-ких и БиЛайн-ких сим-картах, а вот на наших, по его мнению, это делается иначе.

Тот же дилер интересуется, закончилась ли у нас программа "Поговорим", если да, то сохранились ли бесплатные входящие после первой минуты разговора.

А: Я абонемент службы Мегафон.

Приходит девушка оплачивать,спрашиваю:
-Ваш номер телефона!?
-Ой,а я не знаю!
-Как же Вы будете оплачивать?
- А я как-то не задумывалась!!!
Во как!!!!!!

Абонент 5+ купил себе карту оплаты GSM Lite. Теперь спрашивает где купить для нее стартовый комплект.

А: Девушка,а у вас в СИМ меню появилось что-нибудь новенькое?
о: ???
А: Ну, знакомства, например...
О: Нет, знакомства нет. Но зато появилась возможность получать новости Олимпиады!
А(уныло): Ну, хорошо...Скажите, как там получать новости Олимпиады.

Абонент (разочарованно):
Девушка, я звоню на 556, а там говорят, что эта услуга мне недоступна. Я что, упал в ваших глазах?
8-0 !!!!!!

А - Девушка, какой № надо набрать, чтобы связаться с ГП с гор телефона?
О - 5025222.... и т.д.
А - Это будет бесплатно??
О - Да, время обращения к ГП с гор тел не оплачивается
А - скажите, а есть какая-нибудь разница в оплате, если я буду звонить с домашнего телефона, или с рабочего?
О - ....

Звонит девушка. Заказывает услугу Избранные и указывает в ней свой номер. Я говорю: -Вы ничего не перепутали? -Ой, да, укажите телефон мужа, у меня с ним номер на 1 цифру отличается. Прикол: у нее оканчивается на 6013, у него - 6009.

А.: Скажиите у вас появился новй тариф "Дорогой" называется.
О.: Простите??????
А.: Ну все реклама идет, "Дорогой ты мне стал дешевле........"

А: А что сделать, чтобы мои сообщения не могли прослушать другие люди?
О: Вы можете ввести свой пароль, но он запрашивается только при прослушивании ГП с обычного городского телефона...
А: А с мобильного не запрашивается?
О: Нет.
А: то есть любой может прослушать?
О: ...
А (очень печально!): Ё-моё, как же я после этого потом домой приду!!!...

Звонит абонент (еле говорящая по русски, типа "кыргыз мыгыз тудыз", задолжность 6 центов):
- А зачем моя телфон не звонить?
О - А Вы проверяли баланс, может у Вас закончились деньги?
А - Не должен был кончаться.
О - Надо все-таки проверить.
А - Да нет, я ввожу карточку, а она не хочет...
О - Какую карточку?
А - 10 долларов!
О - Что за карточка такая?
А - Ну на нем написан 10 долларов МТС...

Абонент-девушка(радостно): У вас такая удобная кредитная система!!!
Обслуживание: У нас система авансовая...
Абонент (недоуменно): Я и говорю - так удобно!!! Можно любую сумму класть в кредит!

А: Скажите, а по 556 мне говорят сколько надо оплатить аб.плату?
(556 - автоинформатор о состоянии баланса)

А.: Я снял все переадресации, как мне связаться с девушкой которая запишет мой голос?
О.:??????????

Из обращений:
"Залетела на Сим-меню. Претензий нет"

Ситуация в кассе.
К- Как вы платите,наличными или кредитной картой?
А- Рублями!

А: -А у вас оплата - только деревяшками, больше никак?

А: -Я вот только подключился, как мне свой номер узнать?
О: -А разве он у Вас в контракте не указан?
А: -Да я неграмотный, читать не умею... Но сейчас попытаюсь...

О - скажите, пожалуйста, а Вы в WAP входили?
А - нет, УЖЕ ПОЗДНО
О - ....

А: Здравствуйте, я бы хотел стать Вашим абонементом!!!
О:???

Клиент пришел, говорит: "Слышал у Вас тут новый тариф с марта выходит, 1000 долларов платишь - 4 года разговариваешь!" О, как!

А - Скажите, я просил внести условный платеж, мне его уже внесли?
О - Да
А - А почему тогда мне никто не может дозвониться?
О - А что слышит звонящий?
А - Я не знаю, что он слышит, но у меня в это время высвечивается его номер, а звонок не звенит!
О - Так включите звонок на телефоне!
А - И что, тогда до меня дозвоняться?

Тут абоент звонил, говорит, что ему дилеры предлагают 1 марта подключиться по нашему новому ТП - все как в 5+, а по желанию можно оплачивать двойную абон.плату и иметь анлим в сети!

А: Скажите, при каком балансе отключается роуминг?
О: При 5$.
А: Это уже с учетом НДС?

А: раскажите как мне оплатить по кредитной карточке?
О: рассказываю
А: а где мне ее (карту) взять?
О: если у вас нет кр.карты можете оплатить наличными
А: нет я хочу кредиткой! где мне ее взять?!

Восклицание абонента после отрывания талончика из Q-matic: "Да когда ж он у Вас наконец сломается!"

А: - Я только что разговаривал с другой девушкой, она сказала, что пакет GSMЛайт стоит 15 долларов.
О: - Да, это так.
А: - Я забыл уточнить, сюда входит стоимость телефона?

А - Где мои деньги я ни куда не звонила и не могла столько выговорить?
О - А Вы знаете ,что у Вас так-же списывается аб. плата?
А - А-а-а-а понятно молодой человек Вы взяли мои месячные!

Прошу мужчину расписаться на квитанции,а ОН ее хватает и пытается с ней уйти,
-Мужчина ,верните квитанцию и возмите чек
На что он отвечает
-Вы так тихо сказали,а я очки дома забыл

Звонит клиент (не с мобильного телефона), хочет узнать баланс. Ну, думаю, наверное в роуминге находится. Спрашиваю номер. Называет 511xxxx. Нумерация вроде бы наша, но в БС такого номера нет. Начинаю уточнять, и оказывается, что у него номер 8-916-511xxxx и т/п "Локальный", т.е. МТС!...

А:- Девушка, а вы тут консультатор?

А:-А где тут можно подключить избранные сокращения?

Звонит потенциальный абонент GSM-Лайт и спрашивает, сколько стоят карточки оплаты. Собираюсь ответить, набираю в легкие воздух, а он уже продолжает: "Я видел, что они бывают 10$, 20$ и 50$. А стоят-то они сколько?"...

А - Какие услуги Вы можете предложить сегодня?
О - ???
А - ну... в хорошем смысле этого слова..

А: -Я тут сейчас пролетал мимо вашей рекламы.....

А: - А вы уже накрыли всю Москву без ям?

А - Скажите, а если поменяю аппарат, у меня ТП тоже поменяется?

Из обращений:
Вопрос: Возможна ли доставка счета на предоплату на х у.е. вместе с информационной выпиской (которая доставляется курьером)?)) Вот только непонятно это сумма или адрес?;))

-Сколько стоит выбор номера? Сообщаю.
-А сократить эту сумму нельзя?
Далее спрашивает:
-Я сейчас звонил по №, который хочу, пока не обслуживается, я еще успею подъехать за ним?

А: -Вот я живу за 200 км от Москвы, хочу у вас приобрести телефон.. Это нормально? ...

Подходит мужчина с талончиком в кассу и говорит:
-Девушка вы у меня тут высветились!
Ну просто прикол ходячий.

А - А вас рекламируют на радио Динамит FM ?
О - Да ....
А - А какой там № телефона объявляют ?
О - Ну к нам Вы уже дозвонились
А - Да нет мне бы № на радио , хочу песню заказать!

К: с вами говорит депутат государственной думы!! долго мне идти, чтобы у меня было прикрытие?!

О: У меня телефон самопроизвольно заблокировался, может быть, когда я поднимал тяжести.

Абонент в ЦО: А есть у вас рекламные щитки новых телефонов?
Обслуживание: ??????? Вы имеете в виду прайс-лист на телефонные аппараты?! ))
А: Точно!

Дайте мне счет!Хочу узнать сколько Ваш СЛОН в месяц жрет!

А - Скажите, а чтобы дозвониться на мобильный телефон обязательно его номер набирать?

А (пьяный) - А на МТСссс можно послать?...

А.: Скажите что сегодня идет в "Кодак киномире" и "Горизонте"?
О.: Простите, мы такую информацию не предоставляем.
А.: Как это же Би инфо!!!!!!!!
О.: Вы позвонили в операторскую службу компании Мегафон Москва.
А.: Ну и какие же справки вы даете?
О.: ????????????????

А.: Скажите, а какая зона покрытия у GSMЛайт?

Аб-т поставил абсолютную переадресацию на свой дом.тел. Звонит с него на свой моб. И ведь что удивительно: постоянно занято!!!

Звонит аб-т GSM-Лайт, хочет уехать куда-то по роумингу. Объясняю, что такой услуги у данного продукта нет. Аб-т (тоном заговорщика): "Девушка, мне очень надо чтобы был! Вы меня понимаете?..."

А: - А можно мне денег пообещать на мой телефон?
О: - Ну...пообещайте!

О: Скажите пожалуйста Ваши паспортные данные
А: Два креста три палки...........

Клиент:Маскировка у вас - класс! Ни за что не найдешь офис обслуживания!!! На фига стрелочки в другую сторону показывают?!!Говорят, что Путин симпатизирует вашей компании. Это что, он со своими КГБ-шными прибабахами такую маскировку устроил?

А - Девушка, скажите, если я позвоню на городской номер семизначный оплата другая?
О - ???????
А - Ну, если я буду звонить на город через код 095, я буду платить по другому тарифу, чем, если на семизначный?

А: Скажите, у вас что-нибудь есть для корпоративных пациентов?

А: И много вы нашлепали? (передающих станций)

Рассуждения потенц.клиента: ... толи подсесть на этот тарифный план...

А - Девушка, у меня есть пять минут, и я их хочу потратить с пользой........

О- Будете подкл как физ, лицо не забудьте пасспорт
А- чей? Свой???

О: О СИМ меню: воспользовшись услугой СИМ-меню вы будете знать о всех запорах на дороге!

абонент:мне нужен тариф в котором после первой минуты халява, а после шестой в пол цены

абонент прослушав тарифные планы: девушка, а где вас можно купить?

О - Прослушивание сообщение в почтовом ящике - бесплатно.
А - А откладывание на неё?

А - А какая у вас система оплаты?
О - Авансовая.
А - А с чьей стороны, с вашей или с моей?

А: -Я вот слышала, у вас 1-я минута 6 долларов, а потом - бесплатно.
О: -???

У килентки якобы не записывается голосовая почта. звоню, слышу приветствие: "Вы мне все надоели, я от вас всех устала. Поэтому можете оставить свое собщение, может быть я вам потом перезвоню"...

А: девушка, если честно, то что у вас играет когда ждешь звонка - полная лабуда- разве это гитара? фигня. Вот я вам порекомендую - Марк Антуан, диск Крусин, 4-я песня, будьте так добры, охота хорошую музыку послушать

А вы планируете в районе Перово открыть отделение Гута-банка?

- А у вас стандарт GSM?
- Да
- Да? (разачарованно), и что, совсем-совсем больше никакого?!

Абонент решил подключиться к Мегафон. При разговоре выясняется, что покрытия нет ни у него на работе, ни дома. А он все равно идет подключаться.
P.S: мы легких путей не ищем

К: Я у вас сейчас на зоне, а приема все равно нет! (имеется в виду зона приема сигнала).

-Звонок на номер 926-2... (Кто-то снова забыл набрать 8 при звонке на федеральгый номер)
-Трубку берет какой-то мужик.
-Звонящая: "Ой! Я кажется не туда попала..."
-Мужик (совсем не зло):"Ничего, мне все звонят. Вы наверное тоже из Соник Дуо..."

А:А у вас можно позвонить и человеческим голосом узнать свой баланс?
О:??????

Звонок.
А: Скажите, а где я сейчас нахожусь?
О: ?????
А: Я тут проверяю, как работает услуга "Ближайшие" ...

Рассказываю про тарифные планы:
О - тар.план 5+Сити
А - это что?
О - Название
А - а в долларах это сколько?

А: ну, говорите, как мне вашу фигню всю получить и на сколько бабок я попадаю?

рассказываю про 5+Сити:
О- если вы проговариваете 5 минут в сутки, то начиная с 6-й минуты стоимость будет дешевле в два раза.
А- а после 10-й минуты?
О- ?!

А - Скажите, pls, где находится в р-не ст м.Таганская ближайшая тюрьма?
О - ??? никакой официальной информацией на этот счет мы не владеем......Но Вы можете воспользоваться услугой "Ближайшее"....

А - Скажите, пожалуйста, а как получить различную развлекательную информацию
О - Вы можете воспользоваться услугой Сим-меню
А - А как воспользоваться этой услугой?
О - Нужно найти пункт меню Сим-меню и выбрать его..
А - А как войти в меню?...

Девочка, мы тут стали членами вашей команды и никак не можем выйти в эфир *-)))

(об особенностях ТП):
О - при вх звонках вы платите только за первую минуту разговора..
А - то есть, если мне позвонили с городского телефона, и разговор длился 20 минут, то я плачу только за первую минуту разговора?
О - совершенно верно!
А - А за остальные 19 минут не плачу?
О - Совершенно верно!
А - А кто платит?
О - ??!

Звонят диллеры:
- Скажите, пожалуйста, а в Тушино роуминг есть?

...А у Вас в ... РОУЛИНГ есть?

... ага, значит я приеду к Вам в офис и мене СИМ карту ВСТАВЯТ?

О: ... минута исходящей связи ...
А: А-а, то-есть, это когда я ИСХОЖУ?

О: .....Начиная с 6-ой минуты разговора в сутки цена на исходящий звонок унижается в два раза.

А: У вас есть роуминг в Бологом? Это между Ленинградом и Москвой.
О: Нет, в Бологом нет.
А: Ой, мне так срочно нужна там связь. Я тут в Швецию собрался, давайте я там у Эриксона куплю эту... как ее?
О: Базовая станция.
А: Ну да, я ее привезу в Бологое, а ваши инженеры мне ее там установят.
О: ?????

О: Вы можете включить переадресацию через меню.
А: Через вас?
(что характерно,абонент говорил с акцентом)

К: Вы - самая экономная связь! С вашего же телефона, блин, никуда не позвонишь! (записано со слов звонившего).

А - я хочу... ну это... как его.. ну это... купить Вас... куда мне ехать? На Новослободскую?

А - Девушка, у меня такая проблема.. Я стал вашим абонентом.

А - Скажите, а почему мой Ерик.388 не работает с Мегафоном?
О - Потому, что Ваш аппарат работает на частоте 900 Mhz.
А - А... понятно... ладно засуну тогда в него какое-нибудь д-мо, типа МТС, а для Мегафона куплю завтра новую моторолу.

Абонент задает вопросы по ожиданию/удержанию вызова:
- вот если я разговариваю с другом, а мне в это время кто-то звонит и я захочу "повесить" друга, сколько мне это будет стоить?

А - Я тут подключился к Вашей сети, скажите во сколько мне обходятся исходящие звонки?
О - а по какому ТП Вы подключились?
А - А какие у Вас есть?

Интересное наблюдение: в нашем сим-меню "Бани" следует искать не в пункте "Здоровье", а.... правильнааа... "Досуг".

-Девушка, а как попасть к вам в офис?
-Новослободская, 23. Большое красивое здание.
Вывеска. Вход с шариками.
-И что, без шариков не пустят???!!!

А: -...Слушайте, и что, вы так с утра до вечера каждому идиоту рассказываете все это, все ваши тар. планы и все такое? Да вам там всем надо памятники ставить при жизни!

Прикол из того же сим-меню: делаю запрос в разделе новости - основные:
Итак, основная новость:
Мэр Москвы Юрий Лужков на новогодние и рождественские праздники уходит в отпуск.
ВСЕ!!!!!!
К ТОМУ ЖЕ СНЯЛИ 24 ЦЕНТА!!!

А - а детализазацию нельзя прислать через sms ?

-У меня на телефоне 00:48 высвечивается,это что такое?Теперь это всегда так будет?
-Это время
-Это что,так поздно уже?

начало десятого (утро)
О: Добрый вечер,Елена,слушаю вас (уверенным голосом)
Молчание, потом неуверенным голосом абонент:
Доброе утро...

Звонок с утра 1 января. Несовсем протрезвевший абонент чего-то хочет. Уточняю у него тариф.план. После некоторого замешательства голос произносит:
...ну...это...как его...вспомнил...Мегаполис...

К (таким очень интеллигентным, представительным голосом): С Новым годом! Извините, пожалуйста, скажите, а 2002 секунды с 00:00 1-го числа считаются?
О: Да.
К: И звонки в Магадан туда входят?
О: К сожалению, нет.
К: Ой, бля...(записано со слов звонившего).

Звонок в 7-30 утра 2-го января
С:Здравствуйте!Вы не могли бы мне помочь?
О:Да конечно, какие проблемы?
С:Вы не могли бы найти в SIM-меню иконку "МАЧО".
(Опред:Мачо-горячий мексиканский парень)
О:Вы знаете там нет такой иконки.
(Огорченно)
С:Извините,До свидания.

О зоне покрытия.
У абонента в квартире телефон работает только в туалете, причем, только когда абонент находится в положении "сидя". Просит установить дополнительную БС, таким образом, чтобы телефон работал еще и в ванной хотя бы в положении "лежа"!

(Звонок был 1-го января, где-то в 9:20).
К: Знаете, я чувствую себя как пьяная сова, которую в солнечный полдень выковыряли из дупла. А тут еще ваша сеть не работает!

-Сообщите номер и серию паспорта. Листает, листает. Я, говорит, не найду, на какой странице это находится. Я говорю, что на первой, вообще-то. А какой паспорт, говорит, нужно смотреть. -Ваш. -А я смотрю паспорт телефона и не могу найти. Шоу!!!

О: -Вы находитесь в роуминге?
А: -Нет. В Космосе. (Имеется ввиду гостиница)

Кто из вас сказал абоненту, что для того чтобы в телефоне появилось сим-меню, нужно потереть сим-карту?!

Из приколов о скачках баланса:
А: Девушка, я не пойму, то у меня баланс в минусе, то в плюсе? Когда это закончится?
Провожу курс психотерапии, успокаиваю его, объясняю, что это временно и скоро все исправится.
А: Я как Кот-Базаилио с Лисой-Алисой: знаю что обманываете, но не пойму где!

А: девушка я хочу отказаться от абонентской платы

Клиент просит помочь ему русифицировать меню телефона LG. Откопав и тщательно изучив инструкцию, спрашиваю, какую надпись клиент видит сейчас.
-Я не понимаю по-английски, вы мне скажите, что нажимать надо.
-Мне надо понять, что у вас сейчас на экране высвечивается...
-Девушка, я лучше перезвоню другому оператору, а то я смотрю, вы по-английски ничего не понимаете!

К:-Девушка, как Вы можете прокомментировать следующую ситуацию: раньше, когда мы заходили с мужем в спальню, связь улучшалась, а последние два дня она там стала хуже...

А - Девушка, ваше Сим-меню работает просто потрясающе :-) - когда я в пробке и заказываю инф о пробках на дорогах Москвы, приходит ответ, что "пробок в Москве НЕТ!!", когда я заказал новости, пришла информация о том, что "в Тунгусском зоопарке родился ...медвежонок", когда я заказал информацию о ближайших бассейнах (при этом находился в Северном Бутово), мне прислали инф о бассейне "Октябрь" (Тушино) ...

А: девюшка, а если пользоваться голосовым набором, тариф выше, чем если пальцами набирать?

Звонит дилер (девушка!): "Вчера к нам приходили муж с женой, а мы активировали только мужчину..."

А: а если я куплю МегаФон, то вы мне дадите дисконтные карты на скидки в магазинах?
О: нет, это не предусмотрено
А: ой, ну не фуфло ли?!?!?!?!

А: Тут СИМ-меню запрашивал, мелодия пришла, но после этого деньги со счета быстро расходуются! Скажите, то есть теперь, когда мне звонят, за каждое проигрывание этой мелодии я должен платить 0.48 центов???

А: -Девушка, переведите меня, пожалуйста, на Максима.
О: -Может, я смогу вам помочь?
А: (В некотором раздумье) -Ну, ... хорошо. Я положил на счет 650 рублей. Это сколько будет в долларах - 20 или 21?

А: А пришедшие СМС-сообщения становятся платными после того как я их открою?
Я: ???
А: Ну, у меня на телефоне горит конвертик, а я его не открываю...
Я: Открывайте и ничего не бойтесь!

Клиент заполнил заявление на предмет расторжения договора. В графе "Причина расторжения" читаем: спутал с Сонетом

Абонент с претензией по списанию денег. Считаю вместе с ним - все правильно. Он соглашается, что был не прав. И на прощание говорит: "Все равно Вы все негодяи. Скажу всем своим друзьям, чтобы отключались от Вас. После этого у Вас вообще ни одного абонента не останется!"

Аб. - А каким местом прикладывать аппарат N8210, чтобы сработал ИК-порт?

А - Я не такой жлоб, как кажется. Скажите, пожалуйста, куда с моего счета делись 15 центов?

А: У меня тарифный план "Граммафон классический"...

- А как у вас с покрытием на этом...как его?..шоссе Экстремистов? (Энтузиастов)

А - Девушка, у меня телефон МТС, мой муж перешел на Мегафон (за что я его уже ругала..). Раньше я могла отправлять ему короткие сообщения.. Скажите, пожалуйста, как мне теперь это делать?
О - Вы можете расторгнуть контракт с МТС и заключить договр с Мегафон
А - Ура!! я так и знала, что Вы так скажете!! скажите, пожалуйста, где находится ваш офис?

А - Я хочу к вам подключиться, а какие тарифы у вас есть?
О - Вас интересуют тар. планы с прямым или федеральным №
А - А-а понятно!! ну я подъеду.

Девушка интересуется почему до неё не могут дозвониться. Предполагаю, что находится вне зоны действия сети. Спрашиваю:"Простите, а где Вы сейчас находитесь?" - В ответ (жеманно): "В ресторане..."

А: Ну, в общем я все понял!!! Чем дальше от земли - тем лучше!!!
О: Простите, это Вы о чем????????????
А: Ах, да, я про прием сигнала!!!В сысле, этажерность значение имеет???

А - Девушка, у меня СЕРЬЕЗНАЯ ПРОБЛЕМА!!
О - ?? что случилось?
А - Я все время забываю номер, по которому можно позвонить и узнать баланс...