Главная | Регистрация | Вход Четверг, 21.09.2017, 18:39
Чтиво - Форум Приветствую Вас Гость | RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Форум » Юмор » Чтиво (........)
Чтиво
ТехнологДата: Вторник, 15.04.2008, 18:40 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Репутация: 2
Статус: Offline
Удивительные приключения Бибы и Бобы

Глава 1

Чебуречная Беленгаузен

Жили-были, срали-ели два подорваных чувака Щек и Хорыв. Они проживали свою жизнь очень насыщенно, не задумываясь ни о чем. Конечно, у обоих была работа. Щек работал переплетчиком книг в Национальной Германской Библиотеке им. Й.Сталина. Работа его, конечно, напрягала, но библиотека кишила молоденькими грудастыми тёлами.
Хорыв же работал, точнее подрабатывал, пылесося пепел в крематории. Там тоже было фигово, но он перед сожжением снимал с трупов все более-менее дорогостоящие вещи (кстати, простые тоже, он их продавал в Second Hand), типа золотых коронок, перстней и пирсинга с сосков.
Они были кентами с малолетства и всегда тянули друг за друга мазу. Еще в школе их прозвали Биба и Боба. Сколько бы они не попадали на бабки, они всем прощали. И если один куда-то прилипал, второй тоже получал люлей. Вот такие были друзья не разлей вода.
По вечерам в городе Х они, собираясь вместе, катили в ночной клюб «Чебуречная Беленгаузен». И каждый раз они там пытались, именно пытались, срезать бубонов. Срезать в прямом смысле, так как они были маньяками и срезали бубоны с шапок школьников, заседавших там.
И вот в один из вечеров вооружившись китайскими бритвами «Fam Min Huang» они широко шагая вошли в клюб, не забыв по пути нассать на охранника. Но не успев войти в клюб, они обнаружили, что вывеска клуба была слегка порихтована монтировкой на 14. Люди в клюбе сидели не так, как прежде и взирали на сцену сося чупа-чупсы. На сцене выступал какой-то кретин и чето-то там пытался петь, играя на губной гармошке. Он был с головы до ног облеплен помидорами и яйцами, сваренными вкрутую. И одно яйцо, попавшее ему прямо в лоб, медленно стекало по рукаву на штанину и на кроссовок.
- Че за столбняк и отстой? – сказал Боба.
- А-а, это приезжий артист из ВИА «Молодость». На самом деле идиот и даун, - парировал Биба.
- Что-то я никогда не слыхал про такого, но на дауна он похож, - задумчиво сказал Боба.
- Може наденем ему трусы на чиряк и засеем рожью?
- Да-а-а-а!!! Прикол! А давай дадим ему магичный пендель и побреем ушную полость нашими бритвами?!
- Действуем!
И они побежали к артисту (которого, кстати звали Михнелин Бацмадайда) и учудили беспредел. Посетители клюба, знали о шалостях Бибы и Бобы и уже не обращали на них внимания. В это время Биба предложил Бобе засунуть Михнелину финик в глаз и банан в жопу, на что Боба с радостью согласился. С отчаянными криками « За Родину!!!!», жопа артиста была набита по самый край бананами и залита рассолом от патиссонов фабрики «Большевичка».
Вдоволь накричавшись, друзья сели за столик и, сняв потные носки и портянки, заказали себе выпить и похавать.
- Как обычно? – спросил официант.
- Че ты лижешь мне ногу, старый? Я что, тебя звал? – рассердился Боба.
- Нет…. Но… Я подумал…
- Индюк тоже думал что доживет до старости, пока птичий грипп не начался!! Ха-ха! – сказал Биба.
- Ладно, коль ты здесь, то принеси нам маринованые брокколи под соусом «Шафран» запеченые с плодами баобаба. Еще принеси кефиру кипяченого пару литров. Мы сегодня гуляем. Сдачи не надо!, - давая 1 рубль сказал Боба.
Биба, в это время достал папиросу и стал ее забивать сами знаете чем. После раскурки, друзья еще добавив кефиром, начали исполнять. За соседним столиком, спал, нажравшись в дрыск, мэр города Х. Его-то и первым прикололи ребята. Сначала Боба пошел в туалет и насрал в тарелку с супом мэра, а в это время Биба чертил углем пентаграмму на лбу подопытного, которого звали Афанасий Недайборщ. Боба вернувшись из туалета с экзотическим блюдом в руках, по пути успел задушить гуся и полить подливой катяхи.
- Вот это счас крик будет, - засмеялся Биба.
Они подняли пьяную голову мэра, положив ее в гарнир, пентаграммой посередине, тем самым совершая обряд жертвоприношения древнему богу Ватсхваллахалу.
Потом, пьяные укурыши полезли на сцену, крича : "Счас споем!". Выкинув со сцены тело артиста Михнелина, они затянули песню, которую учили еще в 4 классе. И все было бы хорошо, если бы один посетитель ненароком не набрал номер 347-24-57, когда он в сливе лежал на телефоне. Этот номер принадлежал службе по борьбе с обдолблеными , пьяными, тупыми, загнаными, босыми, галимыми китайцами и укурышами. Среагировав на вызов, оперативная группа быстрого реагирования во главе с майориссимо Бульдозером Буцифалосом прибыла на место, застав в расплох товарищей.
- Так, граждане алкоголики рукоблуды, сиськалапы, прошу проехать с нами, - сказал Буцифалос.
По законам города Х правонарушителей не сажали в тюрьму, и даже не били розгами по голым попам, а просто отвозили в лес на сьеденье кровожадным белкам.

Добавлено (15.04.2008, 18:35)
---------------------------------------------
Глава 2

Сосновый бор

- Прикольно отвисли в клюбе, да?, - уже почти отойдя от плана промычал Биба.
- Да-а, ниче так, - ответил Боба.
- И как мы теперь будем до цивилизации добиратся? Тут же везде белки. Сожрут нас на хрен. Помнишь в прошлом году они сожрали Рыжего Аптекаря. Даже зубы съели.
- Ничеее, прорвемся. У нас же есть наши бритвы. А у меня еще есть магичный пендель.
Итак, друзья попали в лес, где орудовали 2 банды – Банда Злых Лесничих и Банда Кровожадных белок. Они не сильно испугались, так как весь страх исчез вместе со следующей раскуркой. У Бибы всегда был запасной косячок.
Пробираясь сквозь дебри лесных растений, они вскоре вышли на поляну к избушке на свиных ножках.
- Ух ты! Прям как в сказке! – сказал Боба.
- Да, только ножки у избушки в сказке были куриные, а здесь свиные. Кто-то мне говорил, что это место отсидки Бен Ладена, - тихо сказал Биба.
- Пошли проверим, может он подскажет как из леса выбратся?
- Ты че? Бен Ладен это самый террорист из всез террористов! Он же нас не отпустит! Вот неумная твоя голова, пойдем скорее отсюда, - прошептал Биба.
- Не ссы дружище!
- Да, я не ссу, просто жить охота. Но все равно ссу. Ну пошли.
Тихо ступая по сухим веткам Биба и Боба зашли в избу. Но Биба не выдержал и пустил отвратительный шептун, от чего Боба разкашлялся и даже срыгнул в угол, где спал теленок Мопс. Теленок проснулся и увидев. что в дом пробрались чужаки разбудил овечку Шарпей, с которой он делил свой угол, а иногда даже окунался с ней в любовные утехи. Шарпей, проснувшись, не сразу поняла в чем дело, но когда увидела сверкающие пятки Бибы и Бобы, которые уносили свои задницы, вразумела что пора будить Бен Ладена. Она зашла в его комнату. Бен сидел на кровати и перечитывал последний номер газеты «Сад и огород». Он обратив свой взгляд на Шарпей, сказал:
- Што такой мой прикросный овечк, што случилася, садись радом разкажы?
- Полундра хер Бен Ладен (Шарпей, кстати, была выходцем из ГДР, поэтому в её говоре часто наблюдались немецкие слова), к нам пробрались шпионы!
- Как! Менэ мгут рассикрететь! Бистра Визывай моя бандю Кровожадных белок, пока их не обнаружиль Злыи Лесничие!
-Я воль, хер Бен!
Убегая от опасности, Биба и Боба обнаружили здоровое дупло где и решили отсидеться, ну и конечно покурить червей, которых в этом дупле оказалось навалом. Они еще не знали, что в этом дупле была тайная штаб-квартира Белок. Их лидер А. Белингаузен был не только владельцем клюба в городе Х, но и радикальным сподвижником Бен Ладена, к которому он присоединился еще во время боевых действий в Афгане. Как раз в это время у Белок было совещание и дружбаны, услышав голоса, начали ползти все глубже и глубже, удаляясь от выхода из дупла. Вот они проползли уже 200 метров и их взору открылся большой зал, набитый кровожадными белками-людоедами во главе с Беленгаузеном. Биба и Боба замерли и начали слушать о чем был разговор.
- К нам поступил звонок от Шарпей, она говорила, что к ним пробрались какие-то два обкуреных отморозка и теперь они знают где укрывается Бен. Мы должны их найти и попытать, - сказал председатель.
- Да-а-а!- поддержали все белки.
Биба и Боба начали обсуждать дальнейшие планы
- Что мы будем сидеть и ждать, пока они нас заставят пить козье молоко? – спросил Боба.
- Не-е. Давай застанем их врасплох. Вылезем и начнем орать: «Так лесные онанисты руки за головы!» Пусть они подумают, что мы работники меховой фабрики. И срубим с них на проезд до дому.
- Давай. Заодно и поорем.
Так они и сделали. С громкими криками «Долой фетишистов!» друзья залетели в зал.
- О-о! Да у нас гости! - испугано крикнул, насравши в штаны, председатель.
- Всем стать лицом к лицу, задрать хвосты для онального обследования! – выкрикнули Биба и Боба. – У нас есть магичный пендель и сейчас мы будем вас казнить!
Белки испугавшись выполнили условия укуренных и получили по чирякам кирзовыми сапогами, в которых любили ходить Биба и Боба летом.
- Быстро говорите как выбраться из леса. Вы плюшевые лохматки! – крикнул Боба.
- Принесите мне 3 литра кипяченого кумыса. Я видел у вас на заднем дворе стоят два верблюда.
- Но у нас нету кумыса!
- Шо ты меня греешь пчела? – сказал Биба, – Черт, закатай вату и бегом неси кумыс мне на лапу!
- Ладно, ладно, только уберите бритвы и магичный пендель. Мы все сделаем.
- Но перед тем как пойдете за божественным напитком, на первый второй рассчитайсь, разбейтесь по парам и танцуйте мамбу! – сказал Боба.
Все было исполнено в лучшем виде. Белки рассказали, как выйти из леса, и на какой маршрутке лучше уехать.
- А на проезд, кто будет давать?? – уходя, сказал Биба.
Получив 3 грв (так как проезд в одну сторону стоил 1.50) друзья благополучно выбрались из лесу.

Добавлено (15.04.2008, 18:36)
---------------------------------------------
Глава 3

ДэТэПэ

Выбравшись из леса на трассу Е-95 Биба и Боба увидели остановку. На остановке был ларек. Увидев в нем большой ассортимент пива заводов "Рогань" и "Новая Бавария", кореша сразу, забыв обо всем, решили выпить по бутылочке 0,25 безалкогольного пива…
Проснувшись на следующее утро, обрыганые в бурьян и обоссаные полностью, друзяки начали вспоминать, что было вчера.
- Тю, Боба, мы же по одной безалкоголке бахнули! – отчаянно сказал Биба.
- Ну да, видно они подмешали туда тестостирол с бромгексином. – напрягши свой скудный ум сказал Боба.
- А че это такое ваще?
- Ты видел хоть раз белые фекалии четвероруких? Так вот это не оно! Ха-ха!! А шо такое бромгексин и тестостирол я не в курсах!
- И че? Мы долго будем валятся в камышах? Надо ехать домой да помыться в бане!
- Так у нас нема лавэ!!!
- Тогда погнали штормить тот лоток с яйцами, который стоит за поворотом!
- Ты че, нету там лотка с яйцами старик, там есть газетный киоск! О, я знаю! Погнали его обнесем!
- Погнали, - согласился Биба.
Медленно подползая по трассе к киоску, Биба встав прикинулся дауном и спросил у охранника, который продавал валюту, в этом киоске.
- У вас есть Китайские кроссворды за 1947 год? – спросил он.
- Не-е-е. У меня есть кое-чего поинтереснее для такого одаренного малого как ты. – протягивая черно-белые порно карты немецких проституток 40 летней давности.
- Шо ты меня чаем кормишь?? Я у тя че попросил? Кроссворды, а ты мне че тулишь, собака?
- От собаки слышу!
И в этот момент Боба, втихаря подползя к киоску сзади и измазав лицо глиной, накинул на голову охраннику тулуп своего деда, который он носил свернутым в правом заднем кармане. Охранник, задыхаясь от подрейтузной вони, которой был пропитан дедов бушлат, раскашлялся и потерял очки и 2 рубля. Биба, не растерявшись поднял бабулесы и харкнув на очки одел их на зад охраннику.
Пробив по карманам, друганы нашли всего лишь надкусанный тульский пряник и 12 коллекционных автомобилей, сделанных из пластилина.
- Да, не густо. Видно он все бабки теще отдал, - угрюмо жуя пряник сказал Боба.
- Оставь и мне похавать, я 3 дня ел.
- Нам не хватает одного потного рубля. Давай станем на трассу и будем голосовать за автостоп.
Они вышли на трассу и спрятав штаны в носки и в трусы, начали кидать в лобовые стекла встречных машин трофейные пластилиновые машинки. И одна из них, попавши в выпускной коллектор машины ОКА, нахер заклинила ей карданный вал. Машина с визгом затормозила и снесла на ходу киоск со спящим обхарканым охранником. Вынув труп водителя, Биба обесчестил его. А потом Боба тоже вдоволь надругавшись над ним, выкинул его тело в люк канализации, который был закрыт. И они размозжив голову чувака об люк, так его и оставили на растерзание воронам-гибридам.
- Пора стесаться отсюда на хрен. А то Буцифалос нас обнаружит.
- Дай только я заберу мозг этого мудилы, я дома люля-кебаб запеку!
Тут на счастье друзей мимо проезжал на телеге, собранной из конструктора Лего, без коня, Иван Федорович Крузенштак (местный сутенер доярок, и по совместительству президент ассоциации инженеров-генетиков инвалидов).
- Эй, стоять, габостраус ты плешивый! – крикнули кенты.
- Откуда вы узнали мою армейскую погремуху, крестьяне? – ответил дед.
- Мы все про тебя знаем, старый. Мы читали армейские сводки 2-ой пятилетки.
- Че вам от меня надобно, моржи, в смысле морды жидовские?
- До Куниличей довезешь? – спросил Боба.
- Лягайте в кузов, только помидоры не потопчите. – согласился старпёрд.
Скатившись к обочине, телега врезалась в столб и рассыпалась в компот. Дед подлетел и повис на высоковольтных проводах. И ,надрыстав в рейтузы, скончался. Сбив тело дрючками, они обысками его и в кармане его трусов, нашли завещание на имя его внука, которым оказался ранее обруганный ими охранник Стецько.
- Поехали в баню. – предложил Биба.
- Погнали, здесь скоро будут легавые.
- Пошли быстрее, а то у меня член свербит от немытой жопы этого водителя без мозгов. – уже чуть не плача выдал, корчась на асфальте Биба.
Дятлы ещё пару минут повтыкали на хрень, которую они начудили на дороге и пошагали в сторону города Х, напевая «Прощание славянки».

Добавлено (15.04.2008, 18:37)
---------------------------------------------
Глава 4

Тополиный пух

Биба и Боба еле дошли до города, уставшие в дрызг они разбрелись по домам. Но они жили в одной квартире. И удивились встретив друг друга в квартире на -5-ом этаже.
Кореша договорились чуть-чуть поспать и пойти в баню помыться. Они побрили друг другу ноги и посасывая свои уши заснули.
Бодрые и побритые, чуваки направились в публичную баню, которой заведовал их старый приятель БОМЖ Дрыщ Бруневич, по прозвищу тополиный пух(он получил эту кличку в сумасшедшем доме, когда выпрыгнул с окна, при этом привязавшись чугуевскими подтяжками, на тополь, с которым завел беседу о пуховых сапогах, подаренных ему шурином Харапетикяном).
- Мудло, открывай! – заволали обдолбыши.
- Хто такие, скока лет и чё не в армии? – слив в штаны, от грозных голосов за дверью, испуганно спросил Дрыщ.
- Дверь, говорю тебе, открой. – не унимались Биба и Боба.
- Скажите пароль. – был вопрос.
- Ржавый рубероид-ид-ид-ид!
- Ладно проходите. Только стельки положите на кусок стеклотекстлита в углу.
- Где мой жареный степлер?
- Бумага тоже пенопласт, дурак!
- Почему когда?
- Дай файл!
- А-а, понял.
- Ну, да кучерявые ворота.
- Узкоглазый путник.
Биба и Боба зашли в баню и вышли обратно покурить. Но у них не было сигарет. Они покурили стерильный бинт и все веники, что были в бане. Зашли обратно. Но они забыли пароль и стояли голые при -40 в сентябре.
- Открывай опять, - сказали они.
- Пароль.
- Мы забыли, открывай так, чмо.
- Гуталин вам.
- Не надо.
- Ну отдай хоть вещи сволочь.
- Гуталин в квадрате.
- Не испытывай мое терпение, пидесин.
- Я открою, только вы повторяйте за мной. Алыофпаиыфлоиацйщшгаша!
- Алыащцшрадйцл рдлрацйдщш р!
- Нет, не правильно. Еще раз а не то сожгу ваши шмотки. Алыофпаиыфлоиацйщшгаша!
- Алыофпаиыфлоиацйщшгаша! Так лучше?
- Да, заходите с черного выхода.
Они подошли к черному выходу. Там стоял 3-х метровый мавр, в одной руке он держал ятаган, а в другой флаг с надписью «НЕТ ПАЦИФИСТАМ!!! ». Мавр был совершенно голый, потому что ему было жарко, он разгоряченно танцевал танец польских евреев, а аккомпанимировал ему на волынке тоже негр, но китаец, зачатый в полнолуние нищими абхазами и камбоджийкой. Друзья благополучно зашли во внутрь, но проходя мимо мусорной кучи, находившейся на 1-ом этаже, они заметили два трупа. Это были трупы бомжей-дуэлянтов. Скрестив свои топоры, на которых они дрались, бомжи лежали в интересной позе: правая нога первого была вся в засосах и свисала с уха второго. Второй же труп стоял на голове в пилотской бескозырке, надетой на левое полужопие.
- Вот это да!!! – удивленно прорепел Боба.
- Наверное, они что-то не поделили. – заметил Биба.
Они прошли дальше и вышли прямо в парилку, где сидя как в консервной банке, теснилось племя индейцев под названием Лук паррей или ноздря в ухе.

Добавлено (15.04.2008, 18:39)
---------------------------------------------
Глава 5

Лук паррей или пук в ухе

Биба и Боба уже были голыми, так что им не надо было раздеваться. Они медленно прошлись по парилке держась за руки и светя всем свои уже давно созревшие баклажаны. Индейцы увидев их вигвамы очень удивились так, как на них были выбиты татухи: у Бибы был набит папа римский в обнимку с Моникой Мивински, державшей за щекой странный предмет, у Бобы был Римский-Корсаков играющей на органе в буддистском храме. А еще на заднице у Бобы была выбита надпись «Хер попадешь!!!» с крестиком на самом кофейном сгустке.
- Че вы палите, сучьё? – рявкнул Боба.
- Мы не хотели тебя обидеть,- вместе сказали индейцы.- И что бы вы на нас не обижались мы вам подарим рецепт навоза, издавна известный нашему племени.
- В горло себе засунь этот рецепт и прожуй, а как высрешь его, то опять съешь! – обозлено крикнул Биба.
- Да мы вас щас усех перехлопаем. – заорал Боба.
И тут началось Боба подлетел к вождю племени и перднул ему в ухо, затем он оторвал плинтус с потолка и отлупил его по рукам. Биба тоже зря времени не теряя, насиловал в нос индейца по прозвищу Шальная Ноздря. Поубивая всех индейцев, кроме вождя (они его оставили для дальнейших истязаний), Биба и Боба выкинули их на помойку к мертвым бомжам. Вернувшись к вождю они начали его пытать. Сначала они заставили его танцевать лезгинку на раскалённых углях под музыку Элтона Джона, кричя при этом: «Засуньте мне в жопу кактус и прожгите соски». После этого они его голого просто вынесли и положили лукавым к верху возле мавра, который всю жизнь мечтал засунуть своего шоколадного деда Мороза в теплый краснокожий чулан.
Товарищи помывшись в бане вышли на улицу, перед этим сложив трупы индейцев в виде звезды Давида. Их чего-то пробило пожрать и они зашли в ближайший зоомагазин. Купили там парочку свеженьких собак и их съели, предварительно спустившись в метро, без ничего вместе со шкурой так, как они были голодны, как собаки.
- Прикольная собачатина. – сказал Биба.
- Да, нече! – отчетил Боба. Только между зубов застряёт, да и ошейник не вкусный был.
Они отлили в турникет и пошли домой. Но тут Бобе на мобилу позвонил Бруневич и сообщил, что их разыскивает Банда Кровожадных Белок, которая только что побывала в его бане…

Добавлено (15.04.2008, 18:40)
---------------------------------------------
Глава 6

Папуга

- Что будем делать Боба, домой нельзя идти? Там наверное уже пьют наш кофе кровожадные белки. - заметил Биба
- Ваще пинцет!!! У меня этот абакум бабули сорвал с мобилы, у меня же входящие платные! А давай убьем ту бабку, которая продаёт карточки пополнения счета и пополним мне трубу до 2770 года.
- Ты давай по делу базарь, а я тебе и так 100 бабок загопаю.
- А че по делу? Тут надо валить за кордон, только сначала давай загопаем бабку.
Боба и Биба, притворясь супружеской парой двух педрил из Канзаса, подкатили к ближайшему киоску, где торговали карточками мобильного оператора "Хит FM". Они под видом, что воруют карточки, выманили бабку из киоска и скриком "Халва была просроченой!!" вбили осиновый кол бабке между зубов, затем они оттащили тело в трамвай и там, на виду у изумленных пассажиров расчленили бабкину ногу, знаменитыми бритвами китайского производства. Потом, растопырив в улыбе свои кепки, натерли на терке оставшиеся части тела бабули и аккуратно кинули в авоську, которую затем толкнули мяснику Прохору Несварикаша. Пополнив на полтора рубля счет, они задумались, что делать с оставшейся бабкиной ногой. Друзья решили пойти в зоопарк и слить эту конечность чуваку, который кормит там разных троглобобов и тому подобных тварей.


Игра есть Игра и не более
 
Форум » Форум » Юмор » Чтиво (........)
Страница 1 из 11
Поиск:


На ссылка на перса в игрее используются технологии rtyAs! © 2017
Используются технологии uCoz